Piadas....

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aronax
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A Arca de Noé.
Tradução e adaptação : Adalberto Meneghini.
E era Absalão um justo homem. Suas têmporas embranquecidas atestavam os 65 anos dedicados à exportação de tâmaras.
Um belo dia caminhava Absalão pelos campos, divagando sobre a mudança dos tempos. Já não mais se reverenciava o criador, os jovens contestavam a orientação dos sábios, os filósofos eram ridicularizados, as Sodomas e Gomorras mergulhavam nas sodomis e gomorréias. Aí então de repente, Puf!!!
De uma nuvem cinza-chumbo saltou a coruscante figura do Arcanjo Gabriel, porta voz das alturas. Como os escribas andaram noticiando com estardalhaço certas aparições alienígenas, Absalão se assustou. O Arcanjo, após apresentar suas credenciais celestes, sentenciou:
- Absalão, o Criador está fulo com esse povinho que Ele criou com barro e paciência. O mundo anda uma bagunça e é preciso que tudo seja destruído para ser depois reconstruído por uma nova raça, que nascerá de ti e de teus descendentes. Dentro de seis meses o Criador fará chover 40 dias e 40 noites, inundando até o cume das montanhas. Vai e constrói um barco, e assim sobreviverá às águas. Puf! (Desapareceu).
Absalão nem discutiu os méritos de sua escolha, mas imaginou que aquele currículo enviado à Agencia de Empregos Novo Mundo deve ter sido o empurrãozinho indispensável. E de imediato resolveu arregaçar as mangas e botar mão à Arca.
Mas Absalão nada conhecia de barcos nem de navegação. Tinha um problema técnico enorme para solucionar, porém não queria perder a chance. Cavocou a memória e lembrou-se de um antigo mestre naval, seu colega de catecismo - Noé.
Primeiro dia - Noé logo quis saber que tipo de barco, para que tonelagem, qual a carga, etc. Discorreu sobre a variedade de madeira a usar, dissertou sobre o centro de gravidade e versou sobre o empuxo e estabilidade. Pediu 10 carpinteiros:
- Um momento - Interrompeu Absalão meio confuso - Isso é um empreendimento de alto nível e eu sou o presidente. Se estou contratando você, um técnico de recursos, é para não ficar preocupado com detalhes.
Quanto aos 10 carpinteiros: lembrou-se de Robão, um ótimo selecionador de pessoal que estava trabalhando numa pirâmide Egípcia. Propôs-lhe um salário de dez dinheiros maior e um cargo de gerente.
Segundo dia -Robão começa esbanjando dinamismo:
- Se nosso presidente quer 10 carpinteiros, então precisamos de 15. Férias, turnover, faltas, licenças, essas coisas. Para selecionar 15, precisamos explorar um universo de 150. Levarei 12 dias e precisarei de três auxiliares e uma secretária.
Quinto dia - Absalão foi acordado por Robão que explicou o problema de se pagar salários aos recrutadores, comprar carpetes, papiro, lampiões, todas essas coisas que, qualquer empreendimento organizado precisa ter. Robão, que preferia não manipular dinheiro, sugeriu a contratação de um homem para a gerência financeira. E recordou-se Absalão de Judas, profundo conhecedor de política monetarista.
Sexto dia - Era preciso instalar o pessoal e Robão contratou quatro homens para a portaria e a segurança, enquanto Absalão encomendava uma tenda pré-fabricada.
Absalão regurgitava de orgulho em sua cadeira presidencial quando Sara, a simpática recepcionista anunciou:
- Doutor, está aí fora o senhor Noé, com alguns desenhos para aprovar. 
- Minha filha - interrompeu Absalão - não posso ser incomodado agora. Diga ao Noé que converso com ele após o almoço. Por falar nisso, preciso verificar como está a instalação do refeitório.
Oitavo dia - Jacob, um almoxarife do Sinai, foi contratado para a Gerência de Materiais, área delicada devido à possibilidade de desvios de estoque.
Décimo-segundo dia - Jó, assessor especial do presidente, entrou para avisar que o gerente de Segurança, Barrabás, já emitira um relatório sobre funcionários não confiáveis que deviam ser substituídos. E que Noé aguardava a aprovação do presidente para alguns dese....
- Ora bolas, o Noé! Sempre querendo me confundir com seus centros de fluxo, seus cálculos hiperbólicos! Vou criar um Grupo de Trabalho da Arca, GTArc, para lidar diretamente com Noé e apresentar-me pareceres por escrito. Preciso colocar método nisso, administrar por objetivos, senão o empreendimento vai pro brejo.
Décimo-quinto dia - Na mesa do presidente repousava o cronograma proposto pela Diretoria de Assuntos da Arca - ASSArc - e o orçamento elaborado pela Diretoria de Investimento - INVArc.
Vigésimo-sétimo dia - O Controle de Qualidade recebe da Babilônia o equipamento para calcular densidade da madeira, analisar fungos e cupins e medir elasticidade das toras.
Alguns Filisteus ameaçam uma greve mas o Diretor de Recursos Humanos, Sansão, contorna o problema com palestras e audiovisuais.
Tanta responsabilidade deixara Absalão exausto, mas Noé achou de procurá-lo em casa à noite.
- Senhor presidente, desculpe interromper, mas o GTArc não foi nomeado, o laboratório não emitiu o laudo aprovando a madeira e os carpinteiros não foram contratados. Se o senhor me autorizasse, eu poderia ir ao povoado e recrutá-los pessoalmente ...
- Meu bom Noé, apesar de ser o presidente, eu tenho que obedecer as normas de organização, senão para que criá-las? É de mim, que deve partir o bom exemplo. Não se preocupe que amanhã eu resolvo tudo. Boa noite, Noé.
E lá se foi Noé sem entender bem, mas se o presidente disse, estava dito. O presidente era um homem capaz, senão não seria o presidente. Administrar devia ser assim mesmo, cheio de complicações que os subalternos não entendem.
E foi dormir cheio de otimismo e confiança.
Qüinquagésimo dia - Jó informa que, conforme manda a legislação, está sendo distribuído leite de cabra aos empregados. E que o empreendimento estava economizando trezentos dinheiros por dia, porque a Divisão de Estudos Especiais da Arca - ESPArc - recomendara a compra de 200 cabras, o aluguel de um pasto e a admissão de 5 pastores. A organização atingia já 1200 empregados!!
Octagésimo dia - Os carpinteiros não haviam sido admitidos e Noé tornou a se queixar, Robão explicou que os candidatados foram todos reprovados no psicotécnico, e jamais cogitaria de empregar gente sem aptidão psicoprofissional em tão solene empreendimento.
Centésimo dia - Reunião de diretoria. Absalão, rodeado pela alta cúpula, declara que o empreendimento é o orgulho do povoado. Ouviu atentamente os relatórios dos quinze diretores divisionais, falou do futuro e do sucesso.
Centésimo-trigésimo dia - Absalão estava absorto em seus devaneios quando - puf! - surge Gabriel; o arcanjo:
- Mensagem do Criador para ti, ó Absalão. Põe mais gente na base e menos no topo. Câmbio. Puf!!
Absalão convocou Noé imediatamente e determinou que as pessoas previstas para navegar no mastro da Arca deveriam ser transferidas para o convés.
- mas senhor presidente - ponderou Noé - no mastro não vai ninguém. Se pusermos massa no topo, a arca embarca...
- Não discute comigo Noé. Só cumpra o que ordenei.
Noé achou prudente não discordar, nem teve ânimo para lembrar ao presidente que os carpinteiros não haviam sido contratados ainda. E que o papiro para desenho terminara, e os esboços estavam sendo feitos em folhas de bananeira.
Centésimo-quadragésimo dia - Havia crise no setor de importação de betume. A Diretoria de Organização de Métodos e a Gerência de CPD estavam tentando encurtar o caminho crítico. Absalão mandou chamar Jó:
- Jó, quero gráficos de Gantt para cada sub-operação, e explicações detalhadas sobre os atrasos. Com cópias para o criador, naturalmente. E rápido que faltam só 40 dias.
- 40 dias para que, senhor? - perguntou Jó, surpreso.
Centésimo-qüinquagésimo dia - A lista de estoque do computador não bate com o cardex do almoxarifado. Os empréstimos com os povoados vizinhos vencem em dez dias. O caixa está baixo e o custo fixo alto demais. É preciso reduzir o pessoal, Robão aproveita a deixa:
- Perdão, senhor, mas em nossos arquivos não constam os exames de admissão de Noé. Aliás, nem sabemos se ele é mesmo engenheiro naval, se tem curso de extensão em Tróia e é pós-graduado em madeiraria. O senhor entende, o sucesso ou o fracasso do empreendimento pode estar nas mãos de um oportunista sem escrúpulos...
- Tem razão, Robão - admitiu Absalão - a culpa é minha. Quando contratei Noé não existiam normas, nem Avaliação de Cargos ...
Centésimo-qúinquagésimo dia - Noé é dispensado por justa causa. Sai enfurecido em companhia de meia dúzia de companheiros fiéis. Desce o rio e se detém no meio da floresta:
- Pessoal, vem chuva braba por aí. Vamos construir um barco e sair daqui.
- Mas Noé, não somos carpinteiros, nem ...
- Não discutam. Tenho os desenhos aqui nas folhas de bananeira, ensinarei a escolher e cortar madeira. Só precisamos de boa vontade. E levaremos uns bichos a bordo para comer na viagem.
Centésimo-octogésimo dia - Começa a chuva e Absalão corre ao telex e envia mensagem urgente ao Criador, solicitando prorrogação de vinte dias no prazo, devido dificuldades incontroláveis. Resposta imediata;
-Prorrogação negada. Saudações. Anjo Gabriel.
E choveu, e choveu, e choveu.
Duodécimo-trigésimo dia - No último cume da última montanha, com água pelo pescoço e guarda chuvas gastos pela chuvarada que continuava a cair torrencialmente, Absalão e o Conselho de Empreendimento - CONSARC - veem passar a Arca de Noé.

Re: Piadas....

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aronax
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Mensagem por aronax »

Não é piada..são afirmações verdadeiras, mas engraçadas.

Regras da Aviação:
1) Os passageiros preferem comandantes velhos a aeromoças novas.
2) Decolar é opcional; aterrissar é obrigatório.
3)Três coisas inúteis em aviação:
- a pista que ficou para trás,
- a altitude que ficou para cima e
- o combustível que ficou no caminhão.
4) Tente manter o número de aterrissagens igual ao de decolagens.
5) Um piloto é uma alma confusa que fala sobre mulheres quando está voando e sobre voos quando está com mulheres.
6) Pior que um comandante que nunca foi co-piloto é um co-piloto que já foi comandante!
7) Existem três regras simples para fazer uma aterrissagem suave; infelizmente ninguém sabe quais são...
8) Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.
9) Um avião pode desapontar um piloto, mas não pode surpreendê-lo.
10) Acredite no seu instrutor, mas mantenha sempre o seu cinto apertado.
11) Voar não é perigoso; perigoso é cair.
12) A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximacão na final.
13) Toda a gente sabe qual é a definição de uma boa aterrissagem: é quando se pode sair do avião andando sozinho. Mas pouca gente sabe a definição de uma ótima aterrissagem: é quando, além disso, se pode usar o avião outra vez.
14) Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem; aterrissar é a primeira.
15) A única situação em que pode achar que se tem combustível a mais é na hipótese de um princípio de incêndio.
16) Nunca largue os comandos para agarrar o microfone. Os aviões voam de acordo com os princípios de Bernoulli, não de Marconi.
17) Nunca permita que o avião o leve a algum lugar aonde o seu cérebro não tenha chegado cinco minutos antes.
18) Lembre-se sempre que se pilota com a cabeça e não com as mãos.
19) Velocidade é vida; a altitude é a segurança da vida. Até hoje, ninguém colidiu com o céu.
20) Se tiver uma aterrissagem forçada noturna, acenda os faróis para ver a área de aterrissagem. Se não gostar do que viu, apague os faróis.
21) A hélice é simplesmente um grande ventilador na frente do avião para manter o piloto arejado. A prova disso é que, quando a hélice para, o piloto começa suar.
22) É bem melhor estar embaixo desejando estar lá em cima, do que estar em cima desejando estar lá embaixo!
23) Esqueça tudo o que aprendeu sobre impulso, resistência, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro!
24) Voar é a melhor coisa que você pode fazer vestido.

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JJ_JJ
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Mensagem por JJ_JJ »

aronax escreveu:
Dom, 08 08America/Sao_Paulo Março 08America/Sao_Paulo 2020 - 20:05 pm
Não é piada..são afirmações verdadeiras, mas engraçadas.

19) Velocidade é vida; a altitude é a segurança da vida. Até hoje, ninguém colidiu com o céu.

Obviamente são frases espirituosas, mas com relação à altitude, há um limite (pra cima) conhecido por "canto do caixão", neste a velocidade máxima e mínima vão ficando cada vez mais próximas ou " a velocidade de perda e número de Mach crítico estão dentro de poucos nós de cada outro"


https://pt.qwe.wiki/wiki/Coffin_corner_(aerodynamics)

https://www.google.com/search?sxsrf=ALe ... Al6BAgJEBk

Re: Piadas....

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Gigaview
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Mensagem por Gigaview »

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Re: Piadas....

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Fernando Silva
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Mensagem por Fernando Silva »

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Re: Piadas....

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Gigaview
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Mensagem por Gigaview »

Donald Trump met with the Queen of England, and politely asked her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give me?"

"Well," replied the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."

Trump frowned, and then asked, "But how do I know the people around you are really intelligent?"

The Queen took a sip of tea. "Oh, that's easy; you just ask them to answer an intelligent riddle."

The Queen pushed a button on her intercom. "Please send Boris Johnson in here, would you?"

The Prime Minster walked into the room and said, "Yes, Your Majesty?"

The Queen smiled and said, "Answer me this, if you would, Boris. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"

Without pausing for a moment, he answered, "That would be me."

"Yes! Very good," said the Queen.

Trump went back home to ask Mike Pence the same question. “ Mike, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"

"I'm not sure," said Pence. "Let me get back to you on that one." He went to his advisers and asked everyone, but none could give him an answer.

Finally, Pence ran in to his friend Jack Murphy in a restaurant the next night. Pence asked, "Jack, can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"

Jack Murphy answered right back, "That's easy, it's me!"

Pence smiled, and said, "Thanks!"

Pence then went back to speak with Trump. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle: It's my friend Jack Murphy!"

Trump got up, stomped over to Pence, and angrily yelled, "No, you idiot! It's Boris Johnson!"
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Re: Piadas....

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aronax
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Mensagem por aronax »

Jamais esquecerei o que se passou num cinema do Rio, onde, na estréia de um filme erótico, distribuíram camisinhas de brinde e depois da sessão entrevistaram um espectador, escolhido a esmo, para avaliar o sucesso ou fracasso da promoção.
— Sei lá, respondeu o cidadão. — Nunca vi um chiclete tão ruim.

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Titoff
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Mensagem por Titoff »

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Re: Piadas....

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Fernando Silva
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Mensagem por Fernando Silva »

Agora danou-se. Os gafanhotos se uniram aos decepticons ...
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Re: Piadas....

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Fernando Silva
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Mensagem por Fernando Silva »

Está explicado ...
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Re: Piadas....

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Fernando Silva
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Mensagem por Fernando Silva »

E aproveita que eu estou calmo ...
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